Hola Amigos Lectores/as:

Nuevamente nos encontramos en otra entrega de los temas sexuales que nos interesan a todos/as.

Luego de esta encuesta totalmente absurda donde antes de iniciarla conjuntamente con la Dirección sabíamos cuales serían los resultados (verdaderamente fue al pedo y no hicimos mas que terminar de confirmar nuestra sospecha de la escases de entrepierna de nuestros seguidores)
A continuación les adjutamos un video

link al video MUÑECA SYSTEM

Bueno, continuando con este nuevo encuentro, y haciendo caso a la elección de nuestros lectores, pasamos a desarrollar nuestro tema de hoy.

“La masturbación”

Este tema, para muchos tabú, es una de las tantas cosas que echa por tierra la existencia de los ateos ya que aquí es donde todos aquellos resentiditos pusilánimes, zurditos, anárquicos que dicen no creer en nada, se contradicen ya que mas de una vez le han agradecido al Supremo la existencia de esto tan maravilloso llamado “Paja”. (o sea, si sos manco, te creo… sos ateo o trabajas en el Rodas)

Esta maravilla de la creación, fue y sigue siendo bastardeada por muchas religiones, las cuales la mencionan como un pecado intentando atemorizarnos y tratando de hacernos creer que si lo hacemos iremos al infierno, NO SEAS BOLUDO, TE ESTAN CAGANDO, EL INFIERNO NO EXISTE, no obstante, si esto fuera cierto, tras el final de nuestros días precisamente el infierno seria lo único que existiría. –quien no se clavó una pajota – Además, cada puñeta, que es sino un pedacito de cielo.  Así que… hacelo “JEROPA” AMIGO!!! y ganate un pedacito de cielo hoy. (manco, disculpame, vos vas a tener que esperar un poco para saber si existe el cielo)

Este particular y necesario habito contemporáneo, y digo contemporáneo porque nace atraves del uso de la razón ya que en la era cavernaria no existía.  Imagínense que el cavernícola cuando quería garchar la casaba a lo primera que encontraba dando vuelta, te metía un garrotazo en la cabeza y cuanto te despertabas te encontrabas con el culo como la boca de un payazo.  De aquí también surge el dicho “meta palo y a la bolsa”, el cual sirve para nuestro tiempo porque en realidad le seguimos dando a la bolsa… a la bolsa de mierda de nuestras esposas.

Viendo otro lado amable de esta espectacular habito, es que a diferencia de muchos otros, este no discrimina, a la paja no le importa si sos negro, blanco, judío, católico, musulmán, hombre o mujer, y eso es lo que importa y eso aumenta sus virtudes, convengamos que encima no es solo un privilegio de nuestra especie, la mayoria de las especies también la practican y… es por eso que propongo que nos movilicemos y hagamos una manifestación que termine en una gran fiesta al estilo Creamfield pero llamada Milkfield y donde en ves de la fiesta de la espuma sea la fiesta de la chechona y nos fundamos todos en una revolución flujoespermatozodica donde terminemos convulsionando en el piso como pescaditos fuera de la pecera. (manco, disculpame pero otra vez quedaste afuera, pero te prometo que algo se nos va a ocurrir para ayudarte)

Bueno, ahora, continuamos con lo que seguramente estan esperando que son instrucciones de cómo clavarse una buena paja.  Aquí desarrollamos algunos ejemplos extraidos directamente del Pajasutra para que puedas disfrutar en plenitud y te conviertas un experto/a y para hacer un poco mas amena la redacción vamos con una para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero.

Para Ella:  “El papamosca”

_  Ubicarse comodamente en la cama cuan rana en la sartén
_  Sutilmente tomar cada labio de la vulva y adherirle una curita o cinta scotch a cada lado logrando así que la cotorrita quede de abierta de par en par.
_  Tomar un matamoscas, el mas flexible que consigas de modo que sea posible azotar suavemente.
_  Untar suavemente la pepona con mermelada de tamarindo.
_  Esperar pacientemente que se pose una mosca sobre el dulce
_  Cada vez que la mosca para de aletear para acomodarse, azotar suavemente sobre el area.

Recomendaciones:  Es preferible optar por esta modalidad en verano o los días de calor, ya que de este modo lograras no solo conseguir una mosca mas rapidamente, sino que es probable que sea mas de una y te retuerzas en una vorágine de gemidos, flujo y mermelada de tamarindo… Putita…
Si deseas hacerlo en invierno, llamame y calzo el disfraz de mosca y voy volando. Bzzz, bzzz.

Para El:  “La motoneta”

_  Ubicarse geográficamente en el baño
_  Sacarse toda la Ropa
_  Aplicar vaselina o gel intimo sobre toda la entrepierna, sobre todo en la cabeza de la tortuguita.  (si no tenes vaselina o gel, ponele aceite cocinero que va igual, nunca shampoo o algo jabonoso porque cuando seca te pegas todo)
_  Extender el brazo por atrás del cuerpo, pasar la mano entre los glúteos y tomar la gallinita por el pico, estirarlo y apretarlo con las piernas.
_  Una vez realizado esto, apoyarse sobre la pileta en posición de motoquero.
_  Con la pierna derecha tirar patadas hacia atrás como queriendo encender una moto.
_  Obviamente no va a arrancar nunca así que vos hacete el boludo y segui pateando pero no te pongas a putear porque esto es una paja no un Harley Davidson, entendes pelotudo.

Recomendaciones:  No entuciasmarse y colarse la garompa en el orto, pedazo de puto.  Si optas por esta modalidad no te vas a poner a hacer el ruidito de la moto, porque los que están del otro lado, que saben que te estas apuñalando, van a pensar que además de jeropa, sos un boludazo.
(Manco:  Con un poco de practica, esta capaz que te sale)

Para Ella:  “La lavandera”

_  Colocar la tabla de lavar sobre un banco
_  Sacarse toda la ropita
_  Montarse a caballo del banco con una pierna a cada lado
_  Apoyar un mano adelante y otra atrás sujetando la tabla de lavar
_  Realizar un movimiento oscilatorio de modo que el clítoris roce la tabla

Recomendaciones:  Aplicar algún lubricante a la tabla porque sino te va a quedar la cotorra al rojo vivo.

Comentario:  No pienses que soy antiguo porque te recomiendo la tabla de lavar, pero que queres… que te diga que metas la cajeta en el lavarropa automático!

Para El:  “El martillito”

_  Buscar el sillon mas comodo de tu casa
_  Totalmente en bolas agarrarte la chota solo con tres dedos, pulgar, índice y mayor
_ Con el pulgar y el mayor tomar firmemente la garcha por los lados
_  El índice dejarlo suelto, bobo
_  Subir y bajar la mano con velocidad del modo tradicional.
_  De este modo el índice al moverse loco dará pequeños golpecito sobre la cabeza de tu verga lo cual te va a hacer apretar el asterisco, lo que te estimulara la próstata y a los 5 minutos re va a agarrar un ataque de leche que vas a parecer un sifón Drago recien cargado.

Recomendaciones:  No abusar de su practica, se te va a poner el chino tuerto como un zapallo anco pero dado vuelta.

Para Ella:  “La paleteada simulada”

_  Te vas al baño y llenas el bidet con agua tibia
_  Le agregas al agua unas 5 o 6 hojas de lechuga de las grandes
_  Te sentas en el bidet y con una mano haces olas en el agua y con la otra con el dedo mayor te frotas el clítoris
_  De este modo, vas a sentir que mientras te pajeas las hojas de lechuga causan el efecto como si una lengua de vaca te esta paleteando el agujero de la cuevita y la escarapela.

Recomendaciones:  Si sos medio sado, podes cambiar la lechuga por ortiga.

Para El:  “ El embolsado”

_  Untarse dulce de leche en la cabeza de la verga
_  Tomar una bolsa de plastico y meterle una mosca adentro
_  Entre el dulce de leche y la asfixia la mosca se va a poner como loca y a vos se te van a dar vuelta los ojos

Recomendaciones:  Cuantas mas moscas metas dentro de la bolsa mejor porque si se le metes una sola y se muere antes de que la llenes de leche te vas a quedar con un dolor de huevos que no vas a poder moverte y después me vas a cagar a puteadas.

Bueno pajeritos, existen muchas formas mas de hacerse una buena puñeta como por ejemplo, “la doble Nelson”, “la estranguladita”, “la amasadita”,  “el paragüita”, “el fosforito” etc, pero estas las vamos a dejar para otra entrega.

Les dejo un videito ilustrativo de cuando en un momento de mi vida tome unas clases de magia justo en el momento de máximo esplendor hormonal de mi vida y donde lo único que aprendí fue a sacudir la varita.  (No se asusten, estoy un poco cambiado)

link al video HARRY POTTER Y LA PAJA ETERNA

Un abrazo, y hasta la próxima entrega